让父母赔上自尊的餵饭问题:孩子不乖乖吃饭是出自生存本能?

2020-08-06 495浏览 78评论 51赞
让父母赔上自尊的孩子吃饭问题

进食与睡眠,是维繫孩子生存最重要的事,而父母的义务就在于帮助孩子吃得好睡得好,这是父母自古以来,基因中代代传承的义务。虽然父母未曾言说,但是如果因为这些事情做不好,心中对孩子会怀着什幺样的心情?当然是极大的内疚感。

不肯乖乖吃饭、睡觉的孩子,从一早起床到夜里入睡为止,让父母无时无刻不操劳忧心,就连十分钟也不得安宁。因为得随时餵孩子吃饭、安抚孩子,令人身心俱疲。即便如此,父母也不能说:「我太累了,没力气餵孩子吃饭了!」

父母有时候可以不帮孩子看作业,但是如果不餵孩子吃饭、不哄孩子睡觉,必定遭受谴责。人们被灌输这样的观念,而父母也灌输自己这样的责任。

话虽如此,这个问题并不容易解决。因为孩子的作业不是生存的必需,但是让孩子进食与睡觉却几乎是父母每天必须面对的问题。因此孩子若无法配合,会令父母深感内疚、甚至赔上自尊。

所以,即使父母们知道为了孩子不好好吃饭、发脾气也无济于事,但当下难免充满了这样的情绪:「我都已经努力到这个地步了,你到底想怎幺样?」发完脾气后,却又对自己说:「你当了父母的人,竟然因为孩子不肯吃、不肯睡而发怒,你就只有这点能耐吗?」反覆内疚的情绪令父母更加痛苦。

在孩子两岁以前,父母会觉得这一切的痛苦都源自于孩子,但是他们其实也相当清楚,这并不是孩子的错,因此感到很无力。

许多年轻夫妻甚至会因为孩子的问题,而面临婚后生活的第一场危机。因为这不只会令彼此身心俱疲,原本深深隐藏在夫妻性格中的缺陷,也会逐渐浮上檯面,最终可能演变成严重的冲突。

教养子女是帮助一个人成长的过程。任何人都有生而为人的不成熟之处,但这些不成熟的地方,却会在带孩子的初期逐渐暴露出来,许多人因此对自己感到失望与惶恐。有少数的父母则在陪伴孩子成长的过程中,也成功修正自己性格上的问题,最后将教养转变为自我成长的机会。不过多数父母并非如此。他们因为难过、受挫而怪罪、诋毁对方,或是怪罪孩子、责备自己,让自己在生理与心理上都承受着巨大的痛苦。不少父母甚至出现严重的忧郁症。

在此阶段,如果有谁愿意出面协助带孩子,必能帮上大忙。然而要是不能如愿,无论对方是丈夫、娘家或婆家,这个心寒失望的记忆将会永远铭刻在心。

其实大部分家庭迎接第一胎出生的同时,丈夫也正进入工作量最大的年纪。因为刚在公司接下新的职位,能力尚未受到肯定,因此工作量大,然而收入却相对微薄。在这段期间内,多数丈夫的所有精力都会投入于工作和社交应酬上,而非家庭。因此能够帮助妻子的余力所剩无几。

出自对丈夫的失望与心寒,妻子更会日复一日地埋怨,夫妻之间的战争于是展开。各种问题造成生活上冲突不断,让诸多恩怨纠缠难解。从儿时与父母之间的冲突,到个人想努力扮演好妈妈的角色,却因为力不从心而对子女发怒的自责感,这些情绪纠缠在一起,令女性承受巨大的折磨。于是,妻子已无心对丈夫温柔地说:「我要去洗澡了,可以请你帮我照顾一下孩子吗?」在现实生活中,一言一语都化为批判与憎恶的利剑。「现在要这样的话,当初为什幺要结婚?」「孩子是我自己一个人生的吗?」「为什幺把我搞得这幺狼狈?」当妻子如此控诉时,丈夫内心也同样难受。在公司遭到上司斥责:「你再这样下去,就给我走人!」辛苦熬夜加班,拖着疲惫的身躯回家时,妻子非但无法给予慰藉,甚至恶言相向,丈夫自然也无法对妻子好言好语。

如果这时婆家和娘家都无法帮忙,妈妈所有累积的情绪就更容易一触即发。各种抑郁、忧伤与某种痛苦的情绪,渗透骨髓。在养儿育女的过程中,除了要面对自己的不成熟之外,还要解决自己与父母之间尚未解决的纠葛。没想到,伴随着孩子出生后的日常生活的问题,竟开启了埋藏在妈妈心中已久的潘朵拉之盒。

孩子不乖乖吃饭,是出自生存本能

在婴幼儿初期,如果孩子不肯乖乖睡觉、吃饭,最辛苦的就是父母。不过,两岁以前的孩子出现这样的行为,并非刻意为之。他们或许是天生特质如此,或许是天生感受较为敏感。那幺父母该如何是好?答案是最好配合他们。

最重要的是,妈妈必须对孩子进食的行为淡然处之。餵食孩子时,如果带着孩子非吃不可的情绪压力,只会让孩子感到负担而不肯吃。「没关係,看来不合你的胃口啊。下次妈妈再试试别的口味。」温柔地对孩子说,并以孩子爱吃的食物来代替这一餐。

如果妈妈因为孩子不肯乖乖吃饭而哭泣、发怒,孩子将产生这样的想法:「咦,我这幺做的话,妈妈好像会大受影响?」知道这是妈妈最脆弱的部分后,反而会有意无意间触犯此事。如果父母在餵食孩子这件事上暴露弱点、赔上自尊,孩子也会知道。但是请各位别误会。孩子之所以不好好吃饭、不好好睡觉,并不是为了折磨父母,而是为了自己的生存之道。

孩子有时被父母责骂,会委屈难伸。因为他们无法像父母一样条理井然地陈述想法,即使能说话,也赢不了父母。于是他们採取相当原始的方法,也就是以不肯乖乖吃饭作为反抗。有时不肯配合餵食,一吃就吐,有时边吃边跑,有时含在嘴中不肯嚥下。孩子为了存活下来,于是採取自己的方式应对。

对于餵食孩子这件事,父母必须宽心以对。味觉较敏感而严重偏食的孩子,到了十岁左右,大多会逐渐好转。孩子不愿意吃特定的食物,是因为将该食物视为毒物。即使脑中知道妈妈餵的不是毒物,但尝起味道后却会如此认为。孩子表现出各种反抗的行为,只是为了避开毒物,这是他们生存的手段。面对有所苦衷的孩子,可以将他们不肯均衡摄取食物的行为,视为不听话的表现吗?孩子已经向妈妈传达「我吃了这个可能会不舒服」的讯息,妈妈却一意孤行,以为「均衡摄取才会健康长大」。如果坚持餵食,孩子将会採取最原始的方式与父母抗争。

仔细观察不易餵养的孩子,还是仍然愿意吃某一些食物。只要孩子没有摄取障碍或新陈代谢方面的其他问题,妈妈不妨将孩子愿意吃的食物记下来,将会发现孩子愿意吃的食物种类出乎意料的多。只要以这些食材为主準备料理即可。

对于年纪稍大,已经听得懂大人说话的孩子,必须告诉他们一些人生的原则。例如「吃饭很重要」这件事。父母也可以将各种让人食指大动的食物照片排列出来,告诉孩子:「你看看自己最喜欢吃什幺。把觉得好吃的食物指出来。妈妈就会常常煮这些东西给你吃。如果有特别想吃的东西,也可以告诉妈妈」,让他们试着从中选择。以孩子选出的食材为主準备料理,孩子进食的分量与种类必将有所改善。

对于不易入睡的婴儿,应抱着他们哄睡,待孩子睡着后,再平放于棉被上。不过,如果总是放在手中哄睡,一旦习惯在手中入睡,之后平放于他处时,孩子可能容易从睡梦中醒来。

过了两岁以后的孩子,最好让他们和父母一起睡,培养他们的安全感。但是到了一定年纪后,如果孩子依然容易醒来,就必须採取刺激前庭觉(vestibular sense)与本体觉(proprioception)发展的方法。培养孩子的前庭觉(又称为前庭平衡觉,掌管着身体的平衡系统)、本体觉(是指能告诉我们关于位置、力量、方向和身体各部位的动作,以及有助于统合触觉与前庭觉的一种感觉讯息),可降低孩子敏锐接受讯息的警醒程度(arousal level),以达到各种感觉之间的平衡。

有些孩子入睡时,无法忍受身体有任何不舒服的感觉。只要稍微脱离舒服的睡姿,或是睡梦中觉得身体某个部位被压住,就会感到不耐烦而醒来。一醒来,便难以再度入睡。得抱着或背着才肯入睡的孩子,也是其中一类。

父母应多让这些孩子从事可培养平衡感的游戏或运动。利用可以感觉到左右摇晃的玩具,或是可乘坐的游乐设施,对于改善孩子过度敏感的知觉,将大有帮助。最近附有儿童游乐区的咖啡馆或室内游乐场,都有不少相关设施。在家也可以将孩子放在毛毯上轻轻摇动,或是玩包饭捲游戏,用棉被将孩子全身包住,团团捲起,再团团打开。

某些妈妈会对尚处幼儿期的孩子说明「生长激素」的功能,强调及早入睡的重要性。这并不值得鼓励。一般孩子讨厌睡觉的原因,在于闭上眼睛后会觉得害怕,或是睡觉时无法继续玩耍。此时,比起用各种话语说服孩子,倒不如每天带着孩子重複入睡的行为,帮助孩子养成习惯。

如果孩子不易入睡,请父母静静躺在孩子身边。和孩子聊天二十多分钟后,忽然不说话,假装睡着。如果继续对话,孩子脑部受到刺激,反倒不易入睡。

父母可以先假装入睡,这时孩子会问几声「妈妈,睡了吗」,确认妈妈睡着后,自己也会跟着入睡。

对于害怕关灯的孩子,父母躺在身旁可稳定其情绪,有助于孩子入睡。如果孩子和父母躺在一起较容易入睡,陪孩子睡个几分钟也无妨。「孩子过了几岁以后,一定要让他自己睡?」这个问题没有正确答案,因人而异。有些人主张为了培养孩子独立自主,应在别的房间哄孩子入睡。其实没有必要用这种方法训练孩子独立自主。除了睡眠之外,还有许多可以培养孩子独立自主的方法。

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书籍介绍

《再也不当吼爸吼妈:决定孩子一生的情绪教养课》,三采文化出版
.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:吴恩瑛
译者:林侑毅

孩子在成长过程中,会不停观察并学习父母与旁人处理情绪的方式。从父母身上,孩子会耳濡目染地学到「原来表达负面情绪得用这种方式」。在成长阶段,如果孩子调适冲动与愤怒的情绪无法获得纾解,长大后不仅没有管理情绪的能力,甚至恐将在未来带来最坏的结果。

本书中,对于日复一日、频繁上演的「因孩子或父母忍耐不了而冲突」的教养问题,挑选了最贴合现实生活情境的案例,并分析子女与父母的负面情绪为何而生,以及隐藏在负面情绪中双方各自真正的想法,提出实际有效的沟通解方。让父母成为孩子心中最信赖的后盾,再也不必对孩子发脾气!

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